Q venha 2011

__Desejo a todos, que em 2011 seja de muitas alegrias, muitos micos, muitas mancadas e muitas risadas. Feliz Ano Novo e que sua ressaca do dia seguinte não seja tão pesada da do Revéillon passado!

Xerooo

Amigo Secreto

__Vou confessar que nunca gostei desse ritual de fim de ano, falo isso porque raramente me dão um presente decente! Sinceramente, não acho difícil achar alguma coisa pra mim, até pelo fato de eu ser mulher... A grande maioria dos presentes que já ganhei, tenho a ligeira impressão de que me repassam o presente que ganharam no ano passado. Mas, enfim o que estou querendo dizer é que nem sempre ganhamos coisas úteis! Lá vai a lista de presentes menos esperados no amigo secreto:

1- Utensílios para o lar. Por mais necessário que seja, nenhuma mulher gosta de ganhar isso, mesmo que ela esteja prestes a se casar, portanto antes de ir na loja comprar aquela panela de pressão de R$29,90, pense mais um pouco!
2- Perfume. Nunca se arrisque a dar um perfume de presente, a não ser que você conheça muito bem o gosto do seu amigo oculto, você pode cometer o azar de escolher o perfume que o/a dito(a) cujo(a)  mais odeia!
3- Roupa íntima, quem já deu um presente desse,não imagina o quanto é constrangedor pra quem está recebendo, ganhar um presente desses!
4- Sabonete e kit de limpeza pessoal. É super chato ganhar isso, você se sente o porquinho da turma e, ainda fica o resto da festa achando que está fedendo!

5- Caixa de chocolates, é o cúmulo do desespero dar um caixa de bombons pro amigo secreto, até porque todo mundo gosta. Mas ninguém vai guardar a caixa depois, no fim de tudo a caixa vai pro lixo e o bombom vira bosta!
6- Bijuteria, não dê uma bijuteria de feirinha pra alguém, qual é a garantia que você tem que o ser que ganhará o presente não terá uma alergia depois?
7- CD e DVD pirata, genteeee, não faça isso, além da possibilidade de errar no gosto musical ainda dá um presente falsificado!
8- Toalha bordada "Feliz Natal" ou "Boas Festas", ninguém abri um sorriso em ganhar uma toalha bordada, convenhamos que é muito cafona!
9- Envelope com um vale-alguma coisa! Ninguém vai gostar de ganhar um presente de cortesia em algum lugar, é o cúmulo da preguiça de ir em uma loja comprar alguma coisa, pois o único trabalho que se tem é em abrir a carteira e envelopar o vale que ganhou de um amigo que acabou de inaugurar o mais novo SPA da cidade!


__Se você estiver envolvido em alguma confraternização, tire um tempinho pra ir comprar o presente do seu amigo secreto e se possível, consulte alguém mais próximo pra não errar na compra!

Xerooo

Aaah o Natal...

__Já percebeu que quando está próximo do Natal tudo é lindo, tudo é mágico? Pois bem, essa é a época em que todos os seus parentes ficam bonzinhos, isso mesmo, sabe aquele tio chato que mal fala com você? Será aquele mesmo tio que vai te desejar feliz natal durante uma semana, porque quer que você não reclame do presente de R$1,99!

Além da bondade súbita dos seus parentes mais chatos, o Natal possui certos detalhes e rituais que não podem faltar de jeito nenhum nessa data tão importante. E lá vão eles:




1- Antes mesmo de ser Natal, já é Natal! O que eu quero dizer é que em todos os lugares possíveis e imaginários, vai estar tocando aquelas musiquinhas irritantes de Natal, todo mundo está vendendo pisca-pisca e papais-noéis que rebolam... Fora que todas as músicas de natal só são cantadas por Simone, parece que só quem têm saco pra isso é ela!
2- É uma data pra se comer muito, muito mesmo! As pessoas vão à sua casa com um único intuito: "filar a bóia". É só deixar a mesa posta que em frações de segundo devoram tudo, parecem até que ficam o ano inteirinho sem comer pra só no Natal "encher o bucho!"
3- Sempre tem um tio barrigudo que tem a brilhante ideia de por uma roupa desconfortável de Papai Noel, o cara fica suando que nem um porco numa sauna, com aquela barba falsa que coça pra cacete, jurando que todas as crianças não sabem quem está por baixo daquela fantasia.
4- É a melhor época de cobrar um cunhado encostado, além de todo mundo ficar bonzinho, todo mundo nessa época recebe o 13º. Portanto fique esperto!
5-Sabe recado em orkut? A galera pode até esquecer de te desejar parabéns no seu aniversário, mas nunca vão esquecer de lotar sua página de recados com mensagens de Feliz Natal, você nunca vai ver tanto papai Noel no seu orkut como na semana natalina!
6- Se você trabalha, já sabe o que vai ganhar de natal da empresa né? Não sabe?! Pois se prepare pra ganhar um lindo PANETONE, isso mesmo um panetone, e se a empresa for boazinha ainda te dá uma sidra! Portanto não espere nada grandioso!
7- É a época em que mais se ganha calendário! FATO!
8- A última, mas sempre acontece isso, não têm pra onde correr, todo mundo sabe o real significado do Natal, ok? Mas sempre têm um chato que antes da ceia, pede a atenção de todos pra falar da importância do Natal e o desapego as coisas materiais, enquanto você está escutando e doido pra traçar o que estiver na mesa!

Gente, essa é a melhor época do ano, você come de graça e ainda ganha presente! Quer coisa melhor? Mas não podemos esquecer do real significado, mas se isso acontecer não se preocupe, pois como já disse, vai ter alguém pra te lembrar! Feliz Natal a todos, comam muito e celebre com alegria essa data tão especial!

Xerooo

Só acontece no busão

__Você está saindo do seu humilde lar em direção ao ponto de ônibus. Você jura que está tudo ótimo, tudo tranquilo, porém ao entrar no busão só acontece coisa irritante.
__Além da super lotação no coletivo, você tem que se deparar com cada uma...

__Pra você pobre mortal como eu, que depende deste veículo pra se locomover, estão aí algumas das situações que você já presenciou e, pra você que deve estar curtindo o novo uno que seu pai lhe deu por ter passado no vestibular, veja aqui do que você escapou:


1- O coletivo tah super lotado, mas algum religioso ainda encontra espaço pra recitar passagens da bíblia e falar que Jesus está voltando e que todos terão que se converter, fala do desapego as coisas materiais, mas não esquece de passar de banco em banco, pra arrecadar alguns centavos.
2- Vendedores mirins... pode reparar, todos possuem a mesma voz e estão na mesma situação: "Meus pais estão desempregados, tenho 5 irmãos e estou pedindo a sua ajuda!" ou "Minha mãe está doente e não pode trabalhar, estou pedindo a ajuda de vocês pra comprar o remédio da minha mãe e comprar o leite dos meus irmãos!"
3- Funkeiro sem fone de ouvido, pense num troço irritante! Aff... você está super cansado, doido pra voltar pra casa e de repente vem aquele ser humano vestido da cabeça aos pés com a roupa da torcida organizada do seu time, pega aquele celular maldito e põe aqueles funk's de presídio te obrigando a ouvir aquilo!
4- Idosa, gorda que do nada puxa papo com você! Na boa, ninguém entra no ônibus com a intenção de fazer novos amigos, mas têm gente que pensa que o ônibus é a versão ao vivo do bate-papo da uol! E pode perceber o início de papo é o mesmo: "Tah fazendo tanto calor né!"
5- Bêbado fedido ao seu lado! Ninguém consegue suportar o cheiro da criatura, que com certeza é irá puxar assunto com você, ou irá te encarar o caminho todo até o ponto que você desce!
6- Idoso teimoso que paga passagem e roda a catraca! Todos os coletivos têm lugar reservado pra idosos, gestantes e deficientes, mas sempre tem um idoso teimoso que paga, roda a catraca e ainda quer que você ceda o lugar à ele... Haja paciência!
7- Gordinho em ônibus lotado. Não tenho nada contras aos que são mais fofinhos, mas quando se está num ônibus lotado a última coisa que você quer é que um gordo suba no ônibus. Só o desconforto daquela criatura(que só de pensar já tah suado) passando por você....nem comento!

8- Tarados de plantão. Têm homem por aí que quando entra no busão só pensa em aproveitar a super lotação pra passar "seus documentos" nas nádegas alheias, além de grosseiro e constrangedor!
9- Anônimo soltando "pum"!. Se vc já esteve nessa situação, sabe que no busão lotado o tempo que o peido leva pra ser dissipado demora... e muito! O pior é que a catinga fica no ar por um bom tempo e quem leva a culpa é sempre o gordinho, como se só o coitado tivesse c*!
10- A mais rotineira: a combinação mais desconfortável do mundo = ônibus sanfonado e motorista sequelado, Sabe o resultado? Dor nas costas e pulos constantes no banco!


__A nós pobres mortais só resta se acostumar com essas situações. E para os que acabaram de ganhar seu novo uno, preserve-o! Pra depois não sentir na pele o que nós usuários de tranporte coletivos sofremos!

Xerooo

O poder de uma cachaça

__Quem nunca tomou todas por aí?! E no dia seguinte, ficou tentado lembrar em meio a dor de cabeça o que fez na noitada anterior?!
__Pros cachaceiros de plantão, aí vão algumas coisas das quais vocês fazem, ou iram fazer , quando estão "No Brilho!"

1- Você vira a pessoa mais sensível e carente do mundo, começa a chorar e falar da última traição que cometeu.
2- Você diz a todos, TODOS, até os que nunca viu na vida a seguinte frase: "Eu Te Amo P*rra!"
3- Vomita no carro da anta que se preocupou em levar você pra casa e, que depois vai pagar lavagem à seco e te dizer: "Tem problema não, essas coisas acontecem..."

4- Toda mulher fica "Linda" aos seus olhos, e eu digo toda mesmo, o cara é capaz de chamar a Zezé Macedo de gostosa.(Pra quem não sabe quem é Zezé Macedo, entra no google imagens, porque eu não vou ficar explicando quem é!) E no outro dia vai acordar e perceber que o Dragão que São Jorge matou, continua "vivinho da Silva!"
5- Você por mais "duro" que seja, consegue dançar qualquer coisa na night! Aquela merda de rebolation mesmo, saiu de uma dessa danças regadas à álcool!
6- Se você for um gay do qual ainda não se admitiu pra sociedade(jurando que ninguém sabia... né idiota?!), consegue coragem depois de algumas doses de vodka, além de "dar em cima" daquele carinha que vc nunca teve coragem de se revelar.
7- Depois de várias doses, você pode beber água de coco que vai achar que é pinga!
8- Toma coragem de falar o que você sempre quis, pro povo chato e sem graça que vive querendo tirar vantagem de você!
9- Revela os segredos mais sórdidos dos seus melhores amigos, coisas do tipo: "Fulano pegou tua ex!", "Fulana já deu pra cicrano...!" Coisas que com certeza farão você ouvir um sermão daqueles no outro dia
10- A pior e a mais idiota de todas! Pegar uma droga de carro e achar que é o F*dão! Botando todos a sua volta(inclusive vc, mané!) em perigo, correndo o risco de morrer ou de matar alguém, além da multa, dos pontinhos na carteira e do sermão que vai ouvir pro resto da vida(se ainda tiver vivo! F*dões tbm morrem, anta!)


______Se você é daqueles que não consegue ir pra uma balada sem "tomar uma", lembre-se de que vc correo risco de cometer alguma dessas coisinhas acima... Portanto: Se beber, não dirija! E sempre esteja acompanhado, pra não correr o risco de pegar a "mina" mais feia da festa!

Xerooo

Hipocrisias cotidianas...

__Alguém neste mundo já cometeu alguma hipocrisia na vida e, se confirmar que não, está cometendo outra.
__Todo mundo já disse algo e fez o contrário, não existe ninguém que nunca tenha feito isso. O que quero dizer é que, pequenas coisas do nosso cotidiano, passam despercebido pelos nossos olhos.
__Lá vão algumas:

1- Um médico afirmar que você vai morrer se não parar de fumar, e o mesmo ser visto no pátio do hospital fumando, feito uma caipora!

2- Biólogos, estudantes de biologia ou pessoas envolvidas com o meio ambiente, afirmar ter consciência em relação à preservação ambiental e jogar papel de bala na janela do ônibus.

3- Mulher afirmar que se arruma pra si própria, toda mulher - TODA! - se arruma pra competir com outras mulheres, das quais nem conhece!

4- Político honesto no Brasil, nem vou me dar o trabalho de comentar!

5- Homem afirmar que odeia fofoca e, que isso é coisa de mulher, pode reparar homem quando chega numa rodinha de amigos, pergunta logo as novidades e o que "fulano de tal" fez na última cachaçada!

6- Universitário que não bebe! Isso não existe, por dois motivos: 1º Todas as faculdades e universidades são rodeadas por bares e 2º  Toda sexta a galera se reúne pra beber, ou seja, mesmo que o cara seja um nerd, ele não quer ficar por baixo e nem quer ser o excluído da turma, portanto vai junto com a galera e às vezes até banca a cerveja da povo, pra sempre ser chamado nas próximas. (das quais ele não vai pagar!FATO!)

__É isso galera, se você não fez alguma dessas coisas, pode se preparar pra fazer, ou fazer coisa beeem pior! A hipocrisia é típica do ser humano, apenas do ser humano. Portanto antes de erguer o dedo indicador na cara de alguém e chamá-lo de hipócrita, lembre-se que você já cometeu o mesmo erro!

Xerooo

Os bobos apaixonados...

___Todo ser humano deste mundo, que já se apaixonou(ou se iludiu! rsrsrs), já deve ter feito alguma besteira ou demonstração de carinho pública, já fui desse tipo, ainda acho que sou, mas venho diminuindo a intensidade dessas coisas publicamente.

___Eu sei e tenho certeza que muita gente vai se identificar e lembrar de ter feito algo do tipo. Portanto lá vão:










1- Escrever uma carta quilométrica colando várias folhas de papel sulfite, contendo marcas de batom e vários coraçõezinhos escrito: "Eu Te Amo!". Além de ridículo, você perde seu tempo tentando achar outras frases e ainda contribui para o aquecimento global, porque você acaba gastando papel demais, pra esta carta ficar amarela, fedida e no fundo de uma caixa!
2- Contratar aqueles serviços de mensagem ao vivo, além de causar vergonha no seu namorado(a), é muito tosco entrar na rua da sua casa um carro adesivado de coraçõezinhos e balões coloridos, onde vai ter uma mulher de voz anasalada falando aos quatro ventos seu nome naquele maldito microfone!
3- Mandar flores durante a aula da sua namorada. Gente pelo amor de Deus, nenhuma mulher gosta disso, de receber flores sim, mas em público?! As que dizem gostar, são as que possuem o ego em baixa e quer que todo mundo saiba que alguém a ama!

4- Chamar seu namorado(a) com apelidos toscos, como tchuchuca, princesa e etc. Pior que isso é estar em público e falar com ele(a) como se o mesmo(a) fosse um bebê. Aff... além de ser um saco aguentar isso, é mais chato ainda você tentar fazer com que ele(a) pare de falar assim!
5- Essa é a mais idiota: Tatuar o nome da sua namorada no corpo, além de ser bobo o cara é burro! Pode ter certeza, todo ser humano que já fez isso na vida, não está com a dita cuja que está tatuada no seu corpo, e se está pode contar os dias porque vai acabar e, é melhor juntar dinheiro pro tratamento a laser de retirada, a não ser que vc queira ser zoado pelo resto da vida pelos seus melhores amigos!
6- Jogar pétalas de rosas pelo ar, através de um helicóptero, além de sair caro, do que vai servir as pétalas depois que elas caírem no asfalto?! É melhor escolher outra coisa amado, antes de ir à um heliporto declarar à sua amada, seu amor!
7- Essas são as mais frequentes, porém ninguém deixa de fazer isso, mostrar através de todas as maneiras possíveis seu amor pela internet: subnick do msn, publicações do fotolog, twitter, "quem sou eu" do orkut, ...


___Por isso antes de querer demosntrar seu amor pela pessoa com que está, pense antes, veja se realmente vc ama tanto esta criatura, pra depois não se arrepender e virar motivo de chacota pelos seus amigos!

Xerooo

Atrapalhando nas provas

__Não sei até hoje quem foi o "gênio" que inventou as provas concursadas... O vestibular por exemplo, pense numa prova cansativa, onde você, às vezes, fica mais preocupado com a concorrência do que com as questões que têm que responder; esquece que o mais importante é estudar antes, do que tentar tirar atenção dos outros candidatos na hora da prova. Além de todo o nervosismo e pressão deste tipo de prova, a instituição responsável ainda nos coloca pra pintar bolinhas do cartão-resposta! Eles devem achar que isto deve servir como terapia, e se acham é melhor parar de pensar nisso. Mas em relação aos que adoram atrapalhar os concurseiros na hora da prova vai aí algumas das piores e mais estranhas tentativas de desconcentrar um candito que já deram certo:

1- Utilizar aquelas canetas com botãozinho e ficar no meio da prova fazendo aquele barulho irritante: tic-tac,  tic-tac...
2- Trazer qualquer tipo de comida que faça barulho: bolacha cream-cracker, batatas chips...
3- Carregar um tijolo e colocar em cima da própria carteira (eu já vi isso!)
4- Mascar chiclete como se fosse uma lhama.(além de nojento é horrível o barulho!)
5- Levar uma marmita ou algum tipo de comida em grande quantidade(uma penca de bananas, por exemplo)
6- Ir vestido como uma camisa cheia de palavrões(já vi isso) ou escrito frases presunçosas do tipo: "Sua vaga já é minha!"
7- Ficar "cantando" as questões" no meio da prova, além de ser chato não é de nenhuma valia, se fosse as respostas...
8- Esta acho que é a pior: Enquanto está vendo um candidato super nervoso com as questões, começar a rir da prova como se soubesse a resposta de tudo(Que em 99,9% dos casos não se sabe a resposta!)

__O que quero dizer é, se você for um desses engraçadinhos, que fazem de tudo para atrapalhar seu concorrente vai a dica: 1º Alguma vez você vai exagerar e vai ser expulso de uma prova por algum fiscal, ou seja, não exagere na hora de atrapalhar e 2º Um dia vai ter um engraçadinho igual a você que vai te atrapalhar, quando você estiver nervoso em uma prova. Portanto, na dúvida, faça o seu = ESTUDE!

Xerooo

A parte boa dos micos...

__Todo mundo nesta vida já pagou um miquinho básico, é impossível um ser deste planeta não ter cometido...
__Acho que desde o feto venho cometendo esses micos, que são essencias pra o  crescimento intelectual e psicológico de todo ser humano(são msmo?! rsrsrs). Beem... o que quero dizer é o seguinte, todo mico tem sua parte boa, desde uma topada na ponta do dedão do pé no meio da rua, até um espetáculo de ciúmes com o namorado, por causa de uma garota que na verdade ele nem olhou...

__Portanto, se vc é do tipo que paga muito mico(assim como eu!) vão as vantagens:


1- Você com o tempo perde a vergonha depois de tanto pagar mico, sua timidez diminui e você consegue se tornar uma pessoa mais sociável.
2- Sempre que acontecer uma das piores vergonhas da sua vida, você acaba se tornando o engraçadinho da turma, adquire a capacidade de fazer graça de tudo sem ser inconveniente, pois vc já pagou mico por ser antes e não vai mais repetir a mesma gafe!

3- Você consegue ter muito mais cara-de-pau de mandar uma cantada, pois já levou alguns tocos, e jah sabe como lhe dar com a situação, além de melhorar 90% o nível das cantadas!
4- Nunca mais vai se esquecer de tomar a porcaria do remédio que evita que vc tenha uma diarréia daquelas no churrasco da casa do seu namorado, pois nunca se sabe se o banheiro vai estar com papel e se a descarga vai estar funcionando, fora a demora no banheiro que vai confirmar que na verdade você está fazendo o número 2 e não o número 1.
5- A última, você por se tornar mais sociável, acaba sendo chamado para festas e até mesmo para organizá-las, pois com o tempo vc vai conquistando mais amigos e mais habilidade de contornar situações de vergonha pública, tornando tudo em momentos de graça!


___Então se você já pagou um miquinho básico como esses, ou outros, lembre-se: Nem sempre é tão ruim, pois a gente acaba aprendendo muito por causa deles, portanto se vc passar por algum vexame, contorne da melhor maneira: SORRIA!

Xerooo

Perrengues ajudam e muito...!

__Pra quem nunca tomou todas, caiu no chão e desmaiou, pode até achar que isso não pode ajudar. Bem.. pode sim e ajuda, tiro pelos meus amigos cachaceiros...
Se caso você já ficou muito perto de cair bêbada de tanta cachaça vai aí algumas das coisas que se têm conhecimento depois de encher a cara:

1- Seus verdadeiros amigos te socorrem e impedem que se confirmem o velho ditado alcóolatra:"C* de bêbado naum tem dono!"
2- Sempre vai ter um chato que mesmo você super mal por causa da maldita da cachaça, ainda chega perto de você e fala em tom de graça: "Tá no Brilho!"
3- Aquele carinha que sempre, SEMPRE vem te socorrer com o maior ar de preocupação, já vai estar de saco cheio e vai te carregar novamente, apenas porque sabe que no outro dia você vai estar melhor e vai perguntar quem te carregou enquanto você estava desacordada.

4- Quando chegar em casa, vai perceber que seus pais estão tão cansados que não vão perceber que você está bêbada, isso claro, se você entrar calada e continuar calada.
5- Apesar dá dor de cabeça e no estômago você ainda acha que têm forças o suficiente pra entrar na net, acessar o orkut e jogar aquela droga de café-mania, ainda vai achar graça dos piores comentários feitos nas conversas do msn!
6- Todo mundo que estava com você e estava sóbrio, ainda chega em casa bem depois de você que está bêbada, e ainda fazem a pergunta mais idiota do mundo: "Chegasse viva?". Pô se não tivesse chegado viva, como eu poderia responder?!
7- A última, no outro dia, ao invés de estar morrendo de vergonha do que aconteceu, você ainda chega na maior cara-de-pau e comenta soltando graça do vexame que aconteceu no dia anterior.


___Bem, eh isso, então pra todos, não bebam! Quer dizer bebam sim, mas com moderação, a não ser que você queira chegar me casa molhada de água mineral(que alguém jogou em você!) e sem um dos brincos na sua orelha!

Xeroooo