Você tem vizinhos?

Me responda: Você mora em casa ou apartamento? Sua resposta pode definir o nível do seu vizinho e conseqüentemente seu sossego, isso mesmo SEU SOSSEGO! Eu moro em uma casa e numa rua onde todo mundo sabe da vida de todo mundo(¬¬'). Mas enfim, se você mora em apartamento, você tem a vantagem de não possuir vizinhos fofoqueiros, apesar de residir(na maioria das vezes) num cubículo sem quintal! Vão alguns tipos de vizinhos que certamente você tem ou já teve:

1- Fofoqueiros: Esse não poderia estar de fora da lista! São os mais freqüentes, geralmente se destacam dois tipos: as solteironas, que cuidam da mãe idosa e viúva, essas fofocam porque não tem realmente nada pra fazer; e tem aquelas "amigas da rua", sabe aquela pessoa que está em todas as festas de aniversários, e costuma fazer alguns favores pro pessoal da rua? Tem uma língua afiada que você nem pode imaginar.

2- Pagadoras de língua: Você já deve ter escutado: "não fala dos outros, pra não pagar a língua!", pronto... Essas são as antigas fofoqueiras, que de tanto falar da vida dos outros, levou o troco. Geralmente os filhos da dita cuja é que fazem a m*rda, ou a filha fica grávida solteira e muito cedo, ou o filho se envolve com a marginalidade!

3- Vulgar: Sabe aquela mulher que é casada, mas 

que o filho é a cara do vizinho? Sempre tem uma bem perto de você, aqui no nordeste o povo chama de rapariga ou de quenga(o nome universal é PUTA mesmo!). Pois bem essas mulheres acordam cedo, não pra fazer café do marido, não se engane, é pra poder deixar o almoço desde cedo feito,. pra poder ficar me chamego com o vizinho, ou com o cara do gás.

4- Criança malcriada: Já postei há um tempinho atrás um texto sobre esse tipo de criança, você já deve imaginar o quanto é irritante escutar aquela criança o dia todo chorando por qualquer besteira. Aff... ¬¬'

5- Arquitetos sem diploma: Você já estava dormindo e de repente, as 7 da manhã começa a bater um martelo na parede ao lado? Ninguém acorda de manhã com o sorriso na cara(isso só acontece em comercial de pasta de dente!), você além de acordar cedo, sabe que vai ficar escutando aquele barulho infernal o dia todo!

6- Invejosos: Esses sempre ficam alerta do que está acontecendo. Sabem o que você vai fazer ou comprar, antes mesmo que você faça ou compre. Sabe pra quê? Pra poder fazer melhor ou igual, antes de você! Só pra vocês terem idéia, minha vizinha decidiu comprar um carro(o novo Ford Ka), caiu na besteira de falar pra vizinha ao lado. Adivinha o que aconteceu? A vizinha invejosa comprou o carro do mesmo modelo antes, mas bateu com a cara na parede. Minha vizinha muito esperta ligou pra concessionária e trocou por outro modelo(um fox vermelho), você deviam ter visto a cara da invejosa ao ver o carro entrando na rua... huahuahauhua

7- O mafioso: Sempre tem, não tem como negar, você pode até não saber, mas que tem, TEM! É aquele vizinho errado, geralmente "empresário do ramo de narcóticos", só se mete com negócios fora da lei, mas você nunca, NUNCA! fala nada, finge que não sabe(até porque você não é doido!), as vezes tem a vantagem de ter a rua protegida, mas na favela essa vantagem é controvérsia!

__Se você mora em apartamento, alguns desses personagens da vida real, você não deve conviver, mas se você mora em rua(numa casa, óbvio!) deve ter concordado com grande parte(ou com tudo mesmo!). Se você não se identificou lamento e muito!(66'

Xerooo

Vamo Malhar?!

 Antigamente, os hábitos freqüentes da galera era: trabalhar e estudar. Mas já faz um tempo que acabaram incluindo outra atividade, o ato de malhar. Isso mesmo, virou febre ir na academia, pra ficar em forma. O que ninguém fala é o que realmente faz na academia, tem muita gente que não vai pra academia apenas pra malhar. Vou citar alguns frequentadores típicos de academia, que nem sempre estão lá pra ganhar músculos ou perder medidas: 

1- Populares: Tem gente que acha que academia é a sala de bate-papo da uol. Desde que entra na academia não para de falar, perde mais ou menos meia-hora dizendo "oi" pro povo que está realmente querendo malhar.

2- As gostosas: Nada contra, até porque você entra na academia com o intuito de ficar gostosa, FATO! Mas tem algumas que sabem que são gostosas e, ao invés de malhar os glúteos, fica de papo com os caras da academia(só com os caras!). Como não vai pra malhar, o fio-dental que usa por baixo da legging não incomoda em nada...

3- Fofoqueiras: Diferente dos populares,,elas só observam o que está acontecendo pra poder comentar com outras da mesma laia! Os maiores alvos são as gostosas, mas isso acontece mais por inveja. Quando saem da academia, estão com a língua mais sarada, que as panturrilhas!

4- Os Bombados: Esses até malham, mas só fazem isso pra manter a aparência que o anabolizante lhes proporcionou. Não possuem o corpo bonito, geralmente em formato de funil: braços e costas desenvolvidos, enquanto a perna fica fininha...

5- Fanáticos por esteira: se você frequenta academia, ou já frequentou, pode perceber que o aparelho mais disputado é a esteira! E sempre, SEMPRE têm alguém que fica além do horário permitido(e têm academias por aí, que deixam até 30min de tolerância ou mais!), já vi  gente ficar mais de 1 hora na esteira pingando de suor.

6- Alunos de fim de semana: Já percebeu que nos dias de sexta-feira e sábado são os mais cheios? Pois bem, tem gente que acha que em dois dias, fica gostosa o suficiente pra arriscar um fio-dental na praia, ou um vestido justo tipo Geisy na balada e ficar gata!

Se você se identificou com algum desses, eu lamento! huahuaha, brincadeira(na verdade eu lamento mesmo 66'), procure gastar melhor seu tempo e dinheiro, pra não ficar o ano todo indo a academia e continuar com aquela gordurinha localizada!

Xerooo

Cineminha...

Você é do tipo que no fim de semana, adora pegar um cineminha a dois, ou com a galera? Pois bem, tem algumas coisinhas, que são completamente irritantes, e só acontecem no cinema. Se você quer sossego, tente assistir um filme quando ele estiver próximo de sair de cartaz, ou numa sessão tarde da noite! Mas se você curte ir nas estréias e em horários de sala cheia, vão algumas coisas inevitáveis e de fácil irritabilidade:

1- Criança malcriada: Pelo amor de Deus, não faça a desgraça de levar uma criança para assistir um filme de ação. Primeiro que ela vai reclamar do filme o tempo todo, isso mesmo, você nem consegue ver o filme e nem deixar os outros assistirem. Pura perda de tempo e dinheiro!

2- Pipoca: Alguns adolescentes filhos da p*** , não sabem que aquele saco de pipoca foi feito pra comer e, preferem jogar em quem está a sua frente. Pode reparar que essas criaturas ficam sempre no fundão da sala!

3- Idoso com problema de audição: Se o filme for legendado, ótimo, você não terá problemas, mas se for dublado... Prepare a paciência, porque você vai ficar escutando a seguinte frase:" O que foi que ele falou mesmo?". Você deixa de prestar atenção no filme pra virar tradutor simultâneo!

4- Atrasadinhos: Você está lá pronto pra assistir o filme, eis que aparece alguém que chegou atrasado e passa na sua frente, quando é no começo do filme você ainda deixa pra lá, mas quando é no meio do filme....(e se for gordinho então...)O  que intriga mais é saber a quantidade de trailer e propaganda que passou antes, pra que essa criatura pudesse se movimentar sem atrapalhar sua visão do filme.

5- Celular: Todo mundo sabe, TODO mundo! Que tem que desligar o celular antes de começar o filme, mas sempre tem um invertebrado que esquece de desligar, fica aquele barulhinho no melhor do filme e pra piorar ainda tem que ouvir o cara atendendo o telefone! --'

6- Folgados: Você já teve aquela sensação de chulé ao vento? Não, experimenta sentar na frente de um folgado... O cara simplesmente tira os sapatos e põe o pé em cima da cadeira alheia, imagina como vai ficar seu cabelo depois da sessão...

7- Os tarados apaixonados: Sempre tem um casalzinho no maior love(sacanagem é a palavra certa!). O filme pode ser de ficção científica, mas eles estão lá trocando saliva adoidado! Eles pensam que o fato das luzes estarem apagadas, ninguém está percebendo o que eles estão fazendo! Alguns até gostam do fato de estarem em público, vai saber...

__Enfim, se você quer ir no cinema, divirta-se, mas cuidado nos horários das sessões e nos dias de estréia, você estará sujeito a esses tipos de coisa! Se você se identificou com algum desses elementos, lembre-se que sempre terá um pior que você pra te dar o troco!

Xerooo

Calouros

Estamos no começo do ano, e pra você que passou o ano anterior estudando, deixando de ir pra balada pra fazer sessão coruja com suas apostilas do cursinho, mas conseguiu passar no vestibular e entrar numa faculdade federal...PARABÉNS, mas não é pra dar parabenizar que estou gastando meu tempo nesse post! 

   Quem nunca ouviu falar de trote? Pois bem, essa brincadeira inventada nas universidades pelos alunos veteranos, vai te fazer passar um micoooo... então não fique tão serelepe com o primeiro dia de aula. Lá vão alguns dos mais comuns e estranhos trotes que tenho conhecimento:

1- Tinta: Esse você já deve ter sofrido ou presenciado, a criatura fica parecendo com a bandeira da parada gay(nada contra!) e pra quem não ganhou um carro por ter passado no vestibular, ainda vai todo pintadinho no busão pra casa!

2- Cachaça: Se você tem 2 metros de altura e 3 de largura, não será o alvo, mas se você for um nerd magricela prepare seu fígado, pois você nunca vai ver tanta cachaça descendo pela sua garganta. Aviso aos veteranos: isso pode acabar na cadeia!

3- Trigo no ventilador: Você pode até achar uma besteira levar trigo na cabeça, mas imagine só você chegando na universidade do trabalho(suado e cansado) e ainda levar farinha de trigo na cabeça. Já fiz muito isso(heheh)

4- Surpresas na mochila: Se você mal chegou na faculdade e deixa de bobeira sua mochila na sala de aula .... CUIDADO! Você pode chegar em casa com uma surpresinha, geralmente é um bichinho(sapo, rato, aranha...) ou algo inusitado. Já vi amiga minha levar um tijolo na mochila e só perceber o aumento do peso no busão... Meninos podem ficar mais tranquilos, geralmente esse tipo de brincadeira acontece com as meninas ;)

5- meninos de menina e meninas de menino: Você pode não ter entendido, mas vou explicar: outra brincadeira bem comum é fazer o calouro vestir roupas do sexo oposto, é bem engraçado e geralmente os calouros se divertem também, apesar do mico que tão pagando!

6- Corredor polonês: Imagine só você passando por um bando de marmanjo e levando porrada... imaginou? Agora se você for mulher... creio que não seja porrada que você vai levar...(66'

7- Xispada: Correr pelado algumas quadras. Espero que os veteranos escolham os calouros em forma, porque gordinho correndo no campus... ECA!

__Enfim, essas foram algumas formas de trote que tenho conhecimento(e que me lembrei!).

Sugestões, dicas e reclamações: é só comentar!

Xerooo

Pais da idade da pedra lascada...

    Não vou me definir como uma pessoa totalmente moderna, até porque discordo de algumas coisas que só quem é muuuuuito moderno acha natural, pois bem, mas posso afirmar que não sou uma pessoa caxias, careta sabe?   

    Se você é do tipo que seu pai te deixa dormir na casa de amigos e não joga depois na sua cara, se considere um adolescente de sorte, mas se esse não for o seu caso, vou citar algumas das coisas que nossos queridos pais caretas fazem que nos irritam com frequencia:

1- Dormir fora de casa: Se seus pais falarem "vou pensar no seu caso", tenha certeza que eles estão pensando em quem vai ficar com o título de vilão dessa vez, porque eles não vão você deixar! Se você for mulher então... nem comento.

2- Boate: Eles detestam essa palavra, para eles soa como "inferninho", eles sempre falam que lá só rola drogas e sexo, nem sempre é assim, a única coisa que você procura é ouvir música e dançar, porém não é isso que eles pensam que você vai fazer lá!

3- Sua idade: Você pode ter 30 anos na cara, mas não importa se você ainda mora na casa deles, você sempre terá 10 anos de idade, por isso se você têm 17 anos e acha que vai ganhar liberdade total aos 18, ESQUEÇA!

4- Não me interessa... : Essa é a frase que você escuta quando pede pra sair e joga na cara que trabalha e paga as contas de casa, isso mesmo, é isso que sua mãe vai dizer: "Não me interessa, quem manda aqui sou eu!

5- De noite o carro não é seu: Se você têm um carro, que você gasta quase todo o seu salário pra pagar as prestações e quer sair a noite, mas não acha a chave do carro, é porque à noite o carro é dos seus pais, isso mesmo, seus pais não irão te deixar sair pra alguma balada ou happy hour com os amigos.

__Portanto, se você têm pais HIPER caretas, a melhor maneira de poder fazer o que quiser é sair de casa, alugar um apê, casar(é meio drástico, eu sei disso!), qualquer coisa que te dê liberdade de sair pra onde você quer e que horas você quer!

Xerooo

Crianças Malcriadas

      Faz um tempinho que não venho postando nada aqui, estava tirando férias da net(brincadeira...), pois bem, estou de volta.

      Quem já teve um primo, ou irmão mais novo que você sabe muito bem o que sofre por causa dessas criatura e, se forem mimadas então... Lá vão algumas das coisas irritantes próprias dessas pestes mirins crianças:

1- Não sabem aceitar um NÃO : Podem reparar, todos esperneiam até conseguirem o que estavam pedindo, eles choram, gritam, batem o pé, ficam enchendo o saco, te fazem vergonha na rua, o que poder fazer, eles fazem.

2- Chamar a atenção: Se você estiver com um amigo conversando, ou estiver dando atenção a outra pessoa que esta micro-criatura têm ciúme, eles tentam de tudo pra chamar a atenção(o que foi dito no item 1 é totalmente válido nessa situação!)

3- Criam histórias: Sabe quando você está no meio de uma conversa e do nada vêm o seu primo(a) contar uma história parecida? Pode ter certeza que essa história tem 99% de chance de ser mentira, pura criação daquela cabecinha pra poder ter alguma coisa pra contar!

4- Dinheiro: Não sei você, mas na minha infância eu preferia um pacote de balas, do que uma nota de 1 real. Hoje em dia tá tudo ao contrário (não digo todas, também não é assim), mas boa parte da crianças que vejo por aí, estão preferindo uma nota de 5 reais, do que um pacote de balas!

5- Palavrão: A cada dia que passa vejo crianças falando palavrão cada vez mais cedo. Eu conheço algumas que falam mais palavrão do que eu! TENSO! 

6- Falam demais: Não sabem ser discretas com nada, tudo que vêem correm pra fofocar, e quando falo fofocar é fofocar meeeesmo! Tem pirralho por aí pior que aposentada na janela! Falam de tudo e de todos! Cuidado pra não ser alvo....

7- Se fazem de coitadas: Sempre são a vítima, é incrível! ¬¬' . Nunca vi fazerem tanto drama, sempre que acontece alguma coisa e se estiverem por perto, vão logo dizendo: Não fui eu!

8- Gostam de intriga: Sempre procuram algum motivo pra criar uma confusão, quando não existe esse motivo eles simplesmente criam, isso mesmo criam. Um dia desses minha prima(8 anos), passou creme na cara e saiu correndo pela casa dizendo que foi meu irmão(22 anos), ele nem sabia o que estava acontecendo!

__Se você tem um primo, irmão, filho desse tipo cuidado, se houver alguma das ações acima ignore, se a criatura insistir nos itens 1,2 e 8, tenha paciência e continue ignorando, eles acabam desistindo!

Xerooo