Meu Querido Professor...

Sabe o que é mais necessário pra se tornar professor no Brasil? PACIÊNCIA, isso mesmo, paciência! Pra passar em média 4 anos estudando, depois fazer mestrado, doutorado, catar estágio e chegar numa sala de pré-adolescentes do 6º ano(5ª série), não é pra qualquer um não viu! Sem falar do salário que é uma piada!

 Pois bem, qualquer aluno têm aquele professor que não suporta, ou simplesmente gosta de irritar, lá vão algumas coisas que você faz ou já fez com seu "querido" professor:

1- Bolinha de papel: É o mais comum, pode ser arremessada com as mãos ou com o tubo da caneta, acontecem com mais freqüência quando está no fim do ano letivo, pois dá pra usar o caderno inteiro como munição!

2- Tachinha na cadeira: Essa infelizmente ainda não presenciei! Mas que deve ser hilário, aaah isso deve sim! (66'

3- Para pra perguntar besteira: Sabe aquele momento em que o professor pergunta: "Alguma dúvida?" . Você simplesmente responde com algo totalmente fora do assunto, tipo: "Que horas são?", "O seu nome é fulano de quê mesmo professor?"

4- Paquerar a professora: Você está lá e chega aquela professora estagiária ou recém-formada que é muito gata? O que você faz? Com certeza dá em cima dela até conseguir uma casquinha, mesmo que isso te leve pra prova final.

5- Não obedecer: A peste do aluno tá lá, conversando e atrapalhando a aula, até que o professor já saturado , põe o aluno pra fora de sala. O que o aluno faz? Simplesmente ignora e não sai, isso mesmo fica aquele duelo professor X aluno. Tenso

6- Eu sei mais que você! : Aluno nerd e exemplar, todo professor adora, mas aluno metido a sabido que em toda aula está contestando, batendo de frente... aí não dá!

Foi isso, se você já fez algumas dessas coisas: PARABÉNS, mas se não fez, deve estar doido pra fazer né?!

Se você é professor, eu sei o quanto que você sofre, não que eu seja também, mas porque já enchi muito o saco dos meus professores!

Xerooo

Castiçais e Candelabros

   Você já segurou vela? Ou têm algum amigo(a) que segura vela, enquanto você está namorando? Se a resposta for não, com certeza você veio de outra parte do mundo, mas se sua resposta for sim, vai saber bem do que eu quero dizer. Até confesso que já segurei e já fiz muita gente segurar vela, ambas as situações são chatérrimaaas, 100% constrangedoras. Lá vão algumas da situações que ocorrem durante e após, quando você banca o castiçal alheio:

1- Você sobra: Isso é óbvio, pois não é à toa que você está segurando vela, todo mundo se dando bem e você na m_rda! FOREVER ALONE!

2- Cachaça: Se você está segurando vela, num ambiente em que rola muita bebida alcoólica, e se você bebe... Lascou de vez! Vai ser o chato de plantão chorando pela ex, ou "botando terra" no lance dos outros casais. Fora os micos que esse invertebrado comete... --'

3- Pegar um amigo feio: Isso pode acontecer(acontece muito!), a garota está lá e sua amiga "se arranja" com alguém, daí o cara apresenta um amigo e quando a mina vai ver, percebe que o São Jorge deixou o dragão sem coleira, tensooo. o.O

__Enfim, são apenas três tópicos, não é necessário mais que três... kkkkkkkkkk(66'

Xerooo

Praia da bagaça...

Nesse momento deve ter muita gente ressacada, afinal é quarta-feira de cinzas, ou seja, a cachaça do carnaval ainda tá no juízo! Mas pra quem foi curtir o feriado em alguma casa de praia aproveitou pra descansar, mas também se deparou com cada coisa... São essas coisas, quase inacreditáveis que vou listar.Lá vai:

1- Gordinha com fio-dental: PQP, é muita falta de consciência, a criatura fica parecendo uma peça de presunto amarrada! tenso, tenso, tenso!

2- Pêlos dourados: Sinceramente, é o cúmulo da pobreza, dourar pêlos na praia, além de fazer mal a pele, porque a criatura retira a água oxigenada com água do mar(ECA!), é muito brega, aquele ser humano todo lambuzado, tostando ao Sol!

3- Sunga branca: Algumas meninas que me desculpem, mas é o cúmulo usar sunga branca na praia, enquanto ela estiver seca, é até aceitável, mas depois que sai do mar...Tira as crianças do recinto, porque as cenas seguintes, são proibidas para menores de 18 e maiores de 60!

4- Bife à milanesa: Não entendeu? Deita na areia, que você vai começar a entender, ô negocinho chato viu! Areia é que nem vírus de computador, entra em lugares do nada e são difíceis de tirar...

5- Cachorro, gato.. : Já existem leis que proíbem  transitar com animais de extimação nas praias, mas parece que não está adiantando muito, é nojeeeento!

6- Insolação: A cada dia que passa o rombo na camada de ozônio está cada vez maior, mas mesmo assim tem alguém sem proteção na praia, depois chega em casa parecendo um pimentão e com ardor, nem dormir consegue.

7- Farofeiros: Não estranhe se você ver alguém comendo uma coxa de frango na beira da praia, sempre têm, e com muita farofa, além de fazer mal a saúde, pois devemos comer alimentos leves, é muito brega, o cúmulo!

Foi isso, pra quem está com dor de cabeça, beba bastantes água e consuma muitas frutas, pra reidratar. Pra quem está tranquilo e sem aquela enxaqueca terrível, curta a quarta-feira na paz, pois amanhã a rotina vai reinar!

Xerooo

Folia de Loucos

Povoooo, seguidor do meu blog e anônimos também. Carnaval tá chegando aí e todo mundo sabe o quanto é comemorado este feriado no nosso país, principalmente no meu estado -Pernambuco- Onde o carnaval é multicultural. É uma maravilha, todo mundo sai pulando por aí e festejando, mas nem tudo são flores.... FATO!

Existem "rituais" típicos de carnaval que não agrada a todos... E lá vão alguns:

1-Água, espuma, confete e serpentina: Muita gente, gasta seu valioso dinheiro nessas bobagens, com o único intuito de sair todo lambuzado da prévia! O pior de tudo é você pulando numa boa(todo arrumado e paramentado) e chega uma criatura com aquela espuma em spray, pra acabar com sua fantasia!

2- Bêbados: Mesmo que eu queira evitar esse personagem nos meus post's é quase inevitável, é do cotidiano gente entendam... Enfim, sempre tem um bêbado muito louco das ideias nos blocos e nos bailes de carnaval, nem preciso comentar o KING KONG que essa criatura paga, e às vezes, faz você pagar também.

3- Chuva de água oxigenada: Antes que você prepare o guarda-chuva, não está chuvendo água oxigenada por aí não, mas vocês já repararam que no período carnavalesco os meninos, inventam de clarear as madeixas? Eles deve achar que é bonito ser feio, porque cabelo de homem oxigenado é uma desgraçaaaa....

4- Fantasias sem noção: Não se assuste ao ver alguém enrolado em papel alumínio, fantasiado ou de homem de lata, ou de surfista prateado ou até mesmo de marmita o.O, sempre tem alguém fantasiado de maneira tosca, num sei se por falta de grana ou de criatividade mesmo...

5- Tarados: Se você tá num empurra-empurra e tiver um camarada te encoxando, não se assuste, nem tente arranjar briga, além de não resolver vai tumultuar o bloco!

6- Sexo: Todo mundo sabe que tem muita gente que aproveita o carnaval pra "catar as minas" e se dar bem(não neguem!), mas o que muita gente não sabe é que a galera esquece de levar a danada da camisinha e acaba fazendo no calor do momento. RESULTADO: Garotas grávidas sem saber quem é o pai do seu filho(geralmente é de "tiquinho": tiquinho de um, tiquinho de outro...) e a preocupação na quarta-feira de cinzas com a possibilidade de ter contraído AIDS, portanto se protejam!

7- Lóló e drogas em excesso: Pra quem não sabe o que é o lóló, é uma solução feita de álcool, clorofórmio e essência, que deixa o povo muuuito louco no carnaval, mas seu efeito dura em média 2 minutos, você percebe quando tem alguém por perto cheirando latinhas, gola da camisa, algodão, etc. As drogas nem preciso citar, você sabe logo quando tem alguém chapado perto de você!

__ Foi isso!

____ Desejo a todos um ótimo carnaval, postagens agora só na quarta-feira de cinzas!

Xerooo

Você tem vizinhos?

Me responda: Você mora em casa ou apartamento? Sua resposta pode definir o nível do seu vizinho e conseqüentemente seu sossego, isso mesmo SEU SOSSEGO! Eu moro em uma casa e numa rua onde todo mundo sabe da vida de todo mundo(¬¬'). Mas enfim, se você mora em apartamento, você tem a vantagem de não possuir vizinhos fofoqueiros, apesar de residir(na maioria das vezes) num cubículo sem quintal! Vão alguns tipos de vizinhos que certamente você tem ou já teve:

1- Fofoqueiros: Esse não poderia estar de fora da lista! São os mais freqüentes, geralmente se destacam dois tipos: as solteironas, que cuidam da mãe idosa e viúva, essas fofocam porque não tem realmente nada pra fazer; e tem aquelas "amigas da rua", sabe aquela pessoa que está em todas as festas de aniversários, e costuma fazer alguns favores pro pessoal da rua? Tem uma língua afiada que você nem pode imaginar.

2- Pagadoras de língua: Você já deve ter escutado: "não fala dos outros, pra não pagar a língua!", pronto... Essas são as antigas fofoqueiras, que de tanto falar da vida dos outros, levou o troco. Geralmente os filhos da dita cuja é que fazem a m*rda, ou a filha fica grávida solteira e muito cedo, ou o filho se envolve com a marginalidade!

3- Vulgar: Sabe aquela mulher que é casada, mas 

que o filho é a cara do vizinho? Sempre tem uma bem perto de você, aqui no nordeste o povo chama de rapariga ou de quenga(o nome universal é PUTA mesmo!). Pois bem essas mulheres acordam cedo, não pra fazer café do marido, não se engane, é pra poder deixar o almoço desde cedo feito,. pra poder ficar me chamego com o vizinho, ou com o cara do gás.

4- Criança malcriada: Já postei há um tempinho atrás um texto sobre esse tipo de criança, você já deve imaginar o quanto é irritante escutar aquela criança o dia todo chorando por qualquer besteira. Aff... ¬¬'

5- Arquitetos sem diploma: Você já estava dormindo e de repente, as 7 da manhã começa a bater um martelo na parede ao lado? Ninguém acorda de manhã com o sorriso na cara(isso só acontece em comercial de pasta de dente!), você além de acordar cedo, sabe que vai ficar escutando aquele barulho infernal o dia todo!

6- Invejosos: Esses sempre ficam alerta do que está acontecendo. Sabem o que você vai fazer ou comprar, antes mesmo que você faça ou compre. Sabe pra quê? Pra poder fazer melhor ou igual, antes de você! Só pra vocês terem idéia, minha vizinha decidiu comprar um carro(o novo Ford Ka), caiu na besteira de falar pra vizinha ao lado. Adivinha o que aconteceu? A vizinha invejosa comprou o carro do mesmo modelo antes, mas bateu com a cara na parede. Minha vizinha muito esperta ligou pra concessionária e trocou por outro modelo(um fox vermelho), você deviam ter visto a cara da invejosa ao ver o carro entrando na rua... huahuahauhua

7- O mafioso: Sempre tem, não tem como negar, você pode até não saber, mas que tem, TEM! É aquele vizinho errado, geralmente "empresário do ramo de narcóticos", só se mete com negócios fora da lei, mas você nunca, NUNCA! fala nada, finge que não sabe(até porque você não é doido!), as vezes tem a vantagem de ter a rua protegida, mas na favela essa vantagem é controvérsia!

__Se você mora em apartamento, alguns desses personagens da vida real, você não deve conviver, mas se você mora em rua(numa casa, óbvio!) deve ter concordado com grande parte(ou com tudo mesmo!). Se você não se identificou lamento e muito!(66'

Xerooo

Vamo Malhar?!

 Antigamente, os hábitos freqüentes da galera era: trabalhar e estudar. Mas já faz um tempo que acabaram incluindo outra atividade, o ato de malhar. Isso mesmo, virou febre ir na academia, pra ficar em forma. O que ninguém fala é o que realmente faz na academia, tem muita gente que não vai pra academia apenas pra malhar. Vou citar alguns frequentadores típicos de academia, que nem sempre estão lá pra ganhar músculos ou perder medidas: 

1- Populares: Tem gente que acha que academia é a sala de bate-papo da uol. Desde que entra na academia não para de falar, perde mais ou menos meia-hora dizendo "oi" pro povo que está realmente querendo malhar.

2- As gostosas: Nada contra, até porque você entra na academia com o intuito de ficar gostosa, FATO! Mas tem algumas que sabem que são gostosas e, ao invés de malhar os glúteos, fica de papo com os caras da academia(só com os caras!). Como não vai pra malhar, o fio-dental que usa por baixo da legging não incomoda em nada...

3- Fofoqueiras: Diferente dos populares,,elas só observam o que está acontecendo pra poder comentar com outras da mesma laia! Os maiores alvos são as gostosas, mas isso acontece mais por inveja. Quando saem da academia, estão com a língua mais sarada, que as panturrilhas!

4- Os Bombados: Esses até malham, mas só fazem isso pra manter a aparência que o anabolizante lhes proporcionou. Não possuem o corpo bonito, geralmente em formato de funil: braços e costas desenvolvidos, enquanto a perna fica fininha...

5- Fanáticos por esteira: se você frequenta academia, ou já frequentou, pode perceber que o aparelho mais disputado é a esteira! E sempre, SEMPRE têm alguém que fica além do horário permitido(e têm academias por aí, que deixam até 30min de tolerância ou mais!), já vi  gente ficar mais de 1 hora na esteira pingando de suor.

6- Alunos de fim de semana: Já percebeu que nos dias de sexta-feira e sábado são os mais cheios? Pois bem, tem gente que acha que em dois dias, fica gostosa o suficiente pra arriscar um fio-dental na praia, ou um vestido justo tipo Geisy na balada e ficar gata!

Se você se identificou com algum desses, eu lamento! huahuaha, brincadeira(na verdade eu lamento mesmo 66'), procure gastar melhor seu tempo e dinheiro, pra não ficar o ano todo indo a academia e continuar com aquela gordurinha localizada!

Xerooo

Cineminha...

Você é do tipo que no fim de semana, adora pegar um cineminha a dois, ou com a galera? Pois bem, tem algumas coisinhas, que são completamente irritantes, e só acontecem no cinema. Se você quer sossego, tente assistir um filme quando ele estiver próximo de sair de cartaz, ou numa sessão tarde da noite! Mas se você curte ir nas estréias e em horários de sala cheia, vão algumas coisas inevitáveis e de fácil irritabilidade:

1- Criança malcriada: Pelo amor de Deus, não faça a desgraça de levar uma criança para assistir um filme de ação. Primeiro que ela vai reclamar do filme o tempo todo, isso mesmo, você nem consegue ver o filme e nem deixar os outros assistirem. Pura perda de tempo e dinheiro!

2- Pipoca: Alguns adolescentes filhos da p*** , não sabem que aquele saco de pipoca foi feito pra comer e, preferem jogar em quem está a sua frente. Pode reparar que essas criaturas ficam sempre no fundão da sala!

3- Idoso com problema de audição: Se o filme for legendado, ótimo, você não terá problemas, mas se for dublado... Prepare a paciência, porque você vai ficar escutando a seguinte frase:" O que foi que ele falou mesmo?". Você deixa de prestar atenção no filme pra virar tradutor simultâneo!

4- Atrasadinhos: Você está lá pronto pra assistir o filme, eis que aparece alguém que chegou atrasado e passa na sua frente, quando é no começo do filme você ainda deixa pra lá, mas quando é no meio do filme....(e se for gordinho então...)O  que intriga mais é saber a quantidade de trailer e propaganda que passou antes, pra que essa criatura pudesse se movimentar sem atrapalhar sua visão do filme.

5- Celular: Todo mundo sabe, TODO mundo! Que tem que desligar o celular antes de começar o filme, mas sempre tem um invertebrado que esquece de desligar, fica aquele barulhinho no melhor do filme e pra piorar ainda tem que ouvir o cara atendendo o telefone! --'

6- Folgados: Você já teve aquela sensação de chulé ao vento? Não, experimenta sentar na frente de um folgado... O cara simplesmente tira os sapatos e põe o pé em cima da cadeira alheia, imagina como vai ficar seu cabelo depois da sessão...

7- Os tarados apaixonados: Sempre tem um casalzinho no maior love(sacanagem é a palavra certa!). O filme pode ser de ficção científica, mas eles estão lá trocando saliva adoidado! Eles pensam que o fato das luzes estarem apagadas, ninguém está percebendo o que eles estão fazendo! Alguns até gostam do fato de estarem em público, vai saber...

__Enfim, se você quer ir no cinema, divirta-se, mas cuidado nos horários das sessões e nos dias de estréia, você estará sujeito a esses tipos de coisa! Se você se identificou com algum desses elementos, lembre-se que sempre terá um pior que você pra te dar o troco!

Xerooo

Calouros

Estamos no começo do ano, e pra você que passou o ano anterior estudando, deixando de ir pra balada pra fazer sessão coruja com suas apostilas do cursinho, mas conseguiu passar no vestibular e entrar numa faculdade federal...PARABÉNS, mas não é pra dar parabenizar que estou gastando meu tempo nesse post! 

   Quem nunca ouviu falar de trote? Pois bem, essa brincadeira inventada nas universidades pelos alunos veteranos, vai te fazer passar um micoooo... então não fique tão serelepe com o primeiro dia de aula. Lá vão alguns dos mais comuns e estranhos trotes que tenho conhecimento:

1- Tinta: Esse você já deve ter sofrido ou presenciado, a criatura fica parecendo com a bandeira da parada gay(nada contra!) e pra quem não ganhou um carro por ter passado no vestibular, ainda vai todo pintadinho no busão pra casa!

2- Cachaça: Se você tem 2 metros de altura e 3 de largura, não será o alvo, mas se você for um nerd magricela prepare seu fígado, pois você nunca vai ver tanta cachaça descendo pela sua garganta. Aviso aos veteranos: isso pode acabar na cadeia!

3- Trigo no ventilador: Você pode até achar uma besteira levar trigo na cabeça, mas imagine só você chegando na universidade do trabalho(suado e cansado) e ainda levar farinha de trigo na cabeça. Já fiz muito isso(heheh)

4- Surpresas na mochila: Se você mal chegou na faculdade e deixa de bobeira sua mochila na sala de aula .... CUIDADO! Você pode chegar em casa com uma surpresinha, geralmente é um bichinho(sapo, rato, aranha...) ou algo inusitado. Já vi amiga minha levar um tijolo na mochila e só perceber o aumento do peso no busão... Meninos podem ficar mais tranquilos, geralmente esse tipo de brincadeira acontece com as meninas ;)

5- meninos de menina e meninas de menino: Você pode não ter entendido, mas vou explicar: outra brincadeira bem comum é fazer o calouro vestir roupas do sexo oposto, é bem engraçado e geralmente os calouros se divertem também, apesar do mico que tão pagando!

6- Corredor polonês: Imagine só você passando por um bando de marmanjo e levando porrada... imaginou? Agora se você for mulher... creio que não seja porrada que você vai levar...(66'

7- Xispada: Correr pelado algumas quadras. Espero que os veteranos escolham os calouros em forma, porque gordinho correndo no campus... ECA!

__Enfim, essas foram algumas formas de trote que tenho conhecimento(e que me lembrei!).

Sugestões, dicas e reclamações: é só comentar!

Xerooo

Pais da idade da pedra lascada...

    Não vou me definir como uma pessoa totalmente moderna, até porque discordo de algumas coisas que só quem é muuuuuito moderno acha natural, pois bem, mas posso afirmar que não sou uma pessoa caxias, careta sabe?   

    Se você é do tipo que seu pai te deixa dormir na casa de amigos e não joga depois na sua cara, se considere um adolescente de sorte, mas se esse não for o seu caso, vou citar algumas das coisas que nossos queridos pais caretas fazem que nos irritam com frequencia:

1- Dormir fora de casa: Se seus pais falarem "vou pensar no seu caso", tenha certeza que eles estão pensando em quem vai ficar com o título de vilão dessa vez, porque eles não vão você deixar! Se você for mulher então... nem comento.

2- Boate: Eles detestam essa palavra, para eles soa como "inferninho", eles sempre falam que lá só rola drogas e sexo, nem sempre é assim, a única coisa que você procura é ouvir música e dançar, porém não é isso que eles pensam que você vai fazer lá!

3- Sua idade: Você pode ter 30 anos na cara, mas não importa se você ainda mora na casa deles, você sempre terá 10 anos de idade, por isso se você têm 17 anos e acha que vai ganhar liberdade total aos 18, ESQUEÇA!

4- Não me interessa... : Essa é a frase que você escuta quando pede pra sair e joga na cara que trabalha e paga as contas de casa, isso mesmo, é isso que sua mãe vai dizer: "Não me interessa, quem manda aqui sou eu!

5- De noite o carro não é seu: Se você têm um carro, que você gasta quase todo o seu salário pra pagar as prestações e quer sair a noite, mas não acha a chave do carro, é porque à noite o carro é dos seus pais, isso mesmo, seus pais não irão te deixar sair pra alguma balada ou happy hour com os amigos.

__Portanto, se você têm pais HIPER caretas, a melhor maneira de poder fazer o que quiser é sair de casa, alugar um apê, casar(é meio drástico, eu sei disso!), qualquer coisa que te dê liberdade de sair pra onde você quer e que horas você quer!

Xerooo

Crianças Malcriadas

      Faz um tempinho que não venho postando nada aqui, estava tirando férias da net(brincadeira...), pois bem, estou de volta.

      Quem já teve um primo, ou irmão mais novo que você sabe muito bem o que sofre por causa dessas criatura e, se forem mimadas então... Lá vão algumas das coisas irritantes próprias dessas pestes mirins crianças:

1- Não sabem aceitar um NÃO : Podem reparar, todos esperneiam até conseguirem o que estavam pedindo, eles choram, gritam, batem o pé, ficam enchendo o saco, te fazem vergonha na rua, o que poder fazer, eles fazem.

2- Chamar a atenção: Se você estiver com um amigo conversando, ou estiver dando atenção a outra pessoa que esta micro-criatura têm ciúme, eles tentam de tudo pra chamar a atenção(o que foi dito no item 1 é totalmente válido nessa situação!)

3- Criam histórias: Sabe quando você está no meio de uma conversa e do nada vêm o seu primo(a) contar uma história parecida? Pode ter certeza que essa história tem 99% de chance de ser mentira, pura criação daquela cabecinha pra poder ter alguma coisa pra contar!

4- Dinheiro: Não sei você, mas na minha infância eu preferia um pacote de balas, do que uma nota de 1 real. Hoje em dia tá tudo ao contrário (não digo todas, também não é assim), mas boa parte da crianças que vejo por aí, estão preferindo uma nota de 5 reais, do que um pacote de balas!

5- Palavrão: A cada dia que passa vejo crianças falando palavrão cada vez mais cedo. Eu conheço algumas que falam mais palavrão do que eu! TENSO! 

6- Falam demais: Não sabem ser discretas com nada, tudo que vêem correm pra fofocar, e quando falo fofocar é fofocar meeeesmo! Tem pirralho por aí pior que aposentada na janela! Falam de tudo e de todos! Cuidado pra não ser alvo....

7- Se fazem de coitadas: Sempre são a vítima, é incrível! ¬¬' . Nunca vi fazerem tanto drama, sempre que acontece alguma coisa e se estiverem por perto, vão logo dizendo: Não fui eu!

8- Gostam de intriga: Sempre procuram algum motivo pra criar uma confusão, quando não existe esse motivo eles simplesmente criam, isso mesmo criam. Um dia desses minha prima(8 anos), passou creme na cara e saiu correndo pela casa dizendo que foi meu irmão(22 anos), ele nem sabia o que estava acontecendo!

__Se você tem um primo, irmão, filho desse tipo cuidado, se houver alguma das ações acima ignore, se a criatura insistir nos itens 1,2 e 8, tenha paciência e continue ignorando, eles acabam desistindo!

Xerooo

Vai um churrasquinho aí?

Se você é do tipo que adora juntar a galera num churrasco em pleno fim de semana, mesmo sabendo que apesar do seu esforço, físico e financeiro, vai ter sempre um mala reclamando depois. Vai aí algumas coisas que você mesmo querendo não vai escapar e, que em todo churrasco acontece:

1- O drama da churrasqueira. Sempre tem um lesado que sempre faz o fogo, por isso é sempre convidado pra essas festinhas, não é a toa, é porquê ele é o único que tem saco pra esperar o carvão virar brasa.

2- Todo mundo que está lá comendo e bebendo de graça acha que o simples fato de virar a carne e de abanar o fogo, faz com que você ganhe o título de prestativo, o que não é verdade.

3- Criança em churrasco, pense num porre! Não ajuda em nada, enche o saco pra comer e se você estiver na faixa dos 18 anos se prepare, porque se você não for esperto, os "responsáveis" irão te fazer de babá, enquanto estão bebendo e se divertindo

4- Bêbado... não adianta, em todas as ocasiões e eventos este ser está presente. O camarada enche a cara de cachaça, se acha o dono da festa, começa a cantar, a chorar porque vive sozinho(porque será hein?!), dá em cima da mulher mais feia e que geralmente tem uma penca de pestes filhos, enfim é o rei do mico! Vai te encher o saco do começo ao fim!

5- Véia gorda que se acha gostosa. Não têm como correr disso, sempre vai ter uma leitoa de fio-dental no churrasco, que ainda vai fazer questão de usar aquelas cangas que parecem rede de pesca, que não escondem absolutamente nada, infelizmente...

6- Cara metido a fotógrafo, passa o dia todo tirando foto, com o único intuito de postar no orkut ou no fotolog(coisa de pobre...), ele consegue pegar você nas piores situações possíveis e click! tirar uma foto. Sem falar das fotos que ele tira de se próprio... é foto em árvore, chuveiro, perto da churrasqueira, fazendo propaganda de cerveja, enfim o que tiver pra ele tirar foto junto, ele tira!

7- O fim de festa. Enquanto você está arrumando o local pra deixar tudo limpinho, o povo vai se despedindo na cara-de-pau, não te ajuda e ainda sai dizendo: "Me chama pra próxima, beleza?!". E você vai ficar bancando o babaca arrumando tudo e se achando o popular, sem saber que o povo não tá nem aí pra você! FATO!!!!

__Se você está afim de reunir os amigos, faça isso em local público como: restaurantes, rodízios, barzinhos, boates, etc. Você não corre o risco de ter que ficar com a faxina e, se reclamarem você pode botar a culpa no estabelecimento! ;)

Xerooo